අදේශකයක සහ සමගාමී සමීකරණ🙄

 දවස් ගනන් ගිහින් හිමීට මතක පොත දිග ඇරගෙන ඉන්න වෙලාවක, මම තනිවුනේ අමුතුම ලෝකෙක. ශෙඩ් එකේ පෝලිමේ ඉන්නකොට, බයික් එකේ වාඩි වෙලා කෙලවරක් නැති ඔලු ගෙඩි දිහා බලන් ඉන්නකොට කම්මැලි කමට වගේ පරන ඩ්‍රයිව් එකට රිංගුවෙ ශේන් එවලා තිබුන ඩයිරියේ පිටු ටිකක් කියවන්න.

කියවන අයම අහනකොට කෝ ශේන් මැරිලද, ඇයි දැන් ශේන් නැත්තේ කියලා, වෙන මොනවා කරන්නද පරන ඩයිරියේ ඌ ලියලා තියෙන විකාර ටිකක් අරගෙන පිලිවලට ලියනවා මිසක්.

...........

අප්‍රේල් 18 බදාදා 200XX

ෆෝන් එක රින්ග් වෙන්නේ ජීව්තේ මොහොතක් ගෙවිලා නෑ වගේ. හැමදාම කියනවා වගේ උඹ තව ටිකක් කලියෙන් හම්බවෙලා තිබුනා නම් කියලා හිතුනා.

ගැලරියේ තියෙන ඒ life time Favourite ෆොටෝ ටික දිහා බලාගෙන මම කල්පනා කලා ඇයි ඒ මූන එතරම් මගේ හිතට වැදුනෙ කියලා, කොහොම හරි ඒ මොහොත ගෙවෙනකොටම ඇහුවා උඹත් ඇයි ඒ සේරම තියාගෙන ඉන්නේ.. මම ඒ ප්‍රශ්නෙට කොහොම උත්තර දෙන්නද? ඒ එක්කම පරන පුරුදු විදිහට මට කියවුනා මම ආදරය කරන බව. පුරුදු විදිහටම ප්‍රශ්න කිහිපයක් මගෙන් උඹ ඇහුවේ හරිම ඉකමනින්. 

ශේන් අයියේ ඔයා ඕවා තියන් හිටියා කියලා මාව ලැබෙනවා මගේ ආදරේ ලැබෙයි  කියලා හිතන් ඉන්නවද..

නෑ ඒක මම දන්නවා ඒක නොවෙන්න පලුවන් ඒත් මට දැනෙන ඉර්ශ්‍යාව, කවද හරි උඹව දකින්නවත් නැති වෙන තැනකට ගියොත් හිත හදා ගන්න විදිහක් තියෙන්න ඕන.

ඉතින් ශේන් අයියේ එහෙම වෙයි නේ!.

ඔව් ඉතින් ගොඩක් දුරට වෙන්න තියෙන්නේ ඒක වෙන්නැති. හැමදාම වගේ කියන්න තියෙන්නේ මට උබ්ඹව තව ටිකක් කලින් මුනගැහෙනන්න තිබුන. ඔය මූන පුදුම අස් වැසිල්ලක් වගේ දැනෙනවා මට නම්. ඔය වගේ ලස්සන හිනාවක් තියෙන කෙනෙක් මට නැති වුනහම කලකිරීමක් දැනෙයි ඒකයි.

එතකොට ශේන් අයියේ ඔයාට එහෙම දැනිලා තියෙනේ මං ගැන විතරද?

ඔව් කියලා මට බොරු කියන්න බෑ නේ. මම කියලා තියෙනවා මගේ ජීව්තේට ආපු නංගි වගේම කෙනෙක් ගැන.

ශේන් අයියේ. එයාගේ ෆොටෝ එකක් නැද්ද..ඔයා ඔය මන් වගේ කියන කෙනා ගැන.?

ඉන්න බලන්න කියලා, මං ගාව ඉතුරු වෙලා තිබුනු අන්තිම ෆොටෝ දෙක මම යැව්වා. ඔව් නංගි ඔයාගේ ෆොටෝස් මං ළඟ ගොඩක් තිබුනට, ජීවිතේ ඒ විදිහට කනපිට පෙරලපු කෙනාගේ ෆොටෝ  සේරම අයින් කරලා කරලා ආපු කෙන්තියට ඩිලිට් කරලා අන්තිමේ ඉතුරු වුණෙ දෙකයි.

හ්ම්, ශේන් අයියේ.. මේ ළමයා වැඩිය මන් වගේ නෙමේ හැබැයි අපේ ස්කූල් එකේ ශෙහානි කියලා ගෑනු ළමයෙක් ඉන්නවා මෙයා වගේම.

වෙන්ණැති නංගි , ඒත් මට දැක්ක ගමන් ආදරේ හිතෙන එකක් නම් නැහැ. ඒක් මම හොදටම දන්නවා.

කොහොම හරි ශේන් අයියේ, ඔයාට මාව ආදේශකයක් විතරයි නේද?  ඔයාගේ දුක තුනී කර ගන්න.

නැහැ ආදේශක නම් හොයාගන්න තිබුනා සෑහෙන්න. නංංගි එහෙම නෑ. මේකත් ඒ වගේ එක පාර දැනුම දෙයක්. එක පාර දැනුන දෙයක්, මාව මැරි මැරී උපද්දවන පුලුවන් හැඟීමක්. උඹව අයිති කරගන්න බෑ කියන එක. ඒ වගේම ඒ කෙනා ගාව නැති පුදුම කොලිටීස් වගයක් නංගි ගාව තියෙන්නේ. ඔය තරම් ඊපන් කෙනෙක් මා හම්බවෙලා නැහැ මෙහෙම කතා කරන්න. මෙහෙම හිතට එන දේ බය නැතුව කියන්න පුලුවන්. කොටින්ම ආදරේ දැනුන වෙලාවට අයිතියක් නැති වුනත් ආදරේ දැනුන කියන්න පුලුවන්.

එහෙම තම්‍යි  අයියේ අක්කලා නංගිලා වුනත් එකම අම්මගේ දරුවෝ වුනත් වෙනස් වෙනවා. දැන් බලන්න ඔයගේ ෆැමිලි එකේ   ඔයායි මල්ලී වගේ කෙනෙක් ඩීසන්ට් අනික් කෙනා අමුතුයි.

දැන් නංගි කියන්නේ මගේ මල්ලි ඩීසන්ට් කියලද🙄

අපෝ නෑ ශේන් අයියේ මම කියන්නේ ඔයා!

හිතට දැනුන බර ඊර්ශ්‍යාවක් තඩි කුට්ටියක්  ඒ ක්ශනිකව නැති වෙලා ගියා. කවුරුත් කැමැති වෙන එකක් නැති වෙයි ආදරය දැනුනු කෙනෙක් ගේ කටින් තවත් කෙනෙක් ගැන වර්ණනා අහන්න. 

කොහොම හරි නංගි ඔයා අමතක කරලා දාලා ගොඩක් දුරකට ගියත්, මම කවුද කියලා අමතක වෙන දවසකට ඇවිදගෙන ගියත්. ඔයාගේ ලස්සන හිනාව, ඒ නැවිච්ච තොල් තියෙන , මිරිකලා හපන්න හිතෙන කම්මුල්  තියෙන, , නිකමට අත ඇල්ලුවත් ඒ මොහොත මට සෑහෙන්න වටින ඔයාගේ ඒ ලසනම් ෆොටෝ ටික හැමදාම මගේ ළඟ තියෙයි. හැමදාම මහ පාන්දරක ඕපන් කරලා බලයි.. මගේ ඒක පාර්ශවික ආදරය ගැන දුකක් එක්ක සතුටු වෙයි. ඒත් මම හැමදාම උඹට ආදරේ කරයි. මොකද මම දන්නවා උඹට ආයෙත් ආදේශක නෑ මේ ලෝකේ🙄.

ඉශ්ට කරන්න බැරි වුනු පොරොන්දුවක් තියෙනවා ඒක මේ උපන් දිනයට අලින් හරි අමා නංගිට ඉශ්ට කරලා දෙන්නම්! ආසයි කියපු  ලස්සන ගඟට යන පාර පෙන්වන්න එක්කගෙන යන්නම් කොහොම හරි දවසක. ඒ ගැන උඹට අමතකයිද කියන්න දන්නේ නෑ .. ඒත මට ඒ පොරොන්දුව අමතක කරන්න බැහැ.. අකමැත්තක නැත්නම් මම උබව ආදරෙන් එක්කන් යන්නම්, පරිස්සමෙන් ගෙනිහින් පරිස්සමට ගෙනත් ඇරලවන්නම්..අඩු ගානේ උඹ එක්ක විනාඩි ගානක් ඇවිදගෙන යන්න පුලුවන්..මොකද එකම එක පාරක් මා එක්ක ආපු මොහොතත් ගෙදරට ඇරලවපු පුන්ව්ම.කාලයත්,   මට සෑහෙන්න වටිනවා, මම ඒ උණුසුමට කැමතියි. හැමදාම වගේ.

කවමදාක හරි   දවසක යන්න වුනාට, තව කෙනෙක් ගේ වුනාට කමක් නෑ  . මටත් චුට්ම තැනක් තියලා තියන්ම ඔය හිතේ. මට දුකයි, ලෝබයි උඹ මට නැති වෙනවා කියන්න. නිල්පාට සාරියක් ඇදගෙන ඉන්න ෆොටෝ එකයි අර ශෝල්ඩර් එකෙන් පහලට ලිස්සලා එන ගවුමයි ඇදන් ඉන්න ෆොටෝ ටික  දිහා බල බල මම මේකත් ඩයිරියේ ලියන්නෙ.

 ආයෙත් කියන්නම් උඹ නැති වුනත් මම උඹට ආදරෙයි

.................................................................

තෙල් පෝලිමේ අගටම ඇවිත් මම ශේන් ගේ ඩයිරියේ විකාර සිතුවිලි ලිහ ලිහා ටයිප් කරන අතරතුර, තව එකෙන් පෝලිම පැනලා අන්තිම පෙට්ට්‍රල් ටික ඌ ගහගෙන ගියා. 

ජිවිතෙත් ඒ වගේ තමා ශේන් මල්ලි. වෙනද වගේම කියවලා මට කියපන් මම ඔතන අදහස් කලේ ඕක නෙමේ මේක නෙමේ ගගා. මම විශ්වාස් කරන්නේ නෑ.

ටටා..

තෙල් පෝලිමේ සිට..කවී...

.

තද ගවුමක් මතකයන් ඇවිස්සීම හා සිතුවිලි පමණක් අවදි වීම

 අප්‍රේල් 13

ගොඩක් වෙලාවට මගේ කතාව පටන් ගන්නේ , ඇත්ටටම " මිනිස්සු" ජීවිතේ " වගේ වචන ටිකකින්. ඒවාත් බොහොමයක් අනිත් මිනිස්සුන්ගේ ජීවිත කතා එක්ක බැදුනු ඒවා. ඒත් සමහර අවස්තාවල මගේ ඇතුලාන්තයත් ඒ වගේම එලියට එනවා කියලා හිතෙනවා. ඒක හැමදාම කියනවා වගේ යාලුවෝ දකින කතා කරන අයගේ හැඟීම් සම්ම්‍ර්ශනයක්.

හැමෝගෙම ජීවිත දිහා බලනකොට අවුරුදු කියන්නේ හැමදාම සතුටු  පිරුනු දෙයක්.ඒත් සමහර තැන් වලදි තියෙන්නේ අවුරුද්ද වෙනුවට අරක්කු බෝතලේට යට වුනු ගෘහ මුලිකයගේ නාට්‍ය දර්ශන බලන එක. අවුරුද්දට ළමයින්ට ඇදුම් ගන්න බැරි වුනු එකේ දුකට ඇදුම් වලට යන විදදම වියදම් කරලා ගත්ත අරක්කු බෝතලේ රස බලන ගෘහ මුලිකයෙක් කියන්නේ හරිම සුභ දර්ශනයක්. අවුරුදු විසි ගානක් තිස්සේ දකින ච්ත්‍ර වලට පොඩි අස්වැසිල්ලක් වුනේ ලඟින්ම හිටපු හැම දේම දන්න යාලුවෝ කීප දෙනෙක් විතරයි.

එදා ඉදන් අද වෙනකන් අම්මා කියන වචනයට තියෙනේ   ගවුරවයක් , ආදරයක්.  ඒක නිකම්ම වචනයක් නෙමේ කියලා මම අත් විදලා තියෙන නිසා.

පොඩි කාලෙ ඉදන්ම ගෙදර කාමරේ කෙලවරේ බිත්තියට හේත්තු වෙලා තිබුමු සින්ගර් මහන මැශිම යට පාගන කොටස තියෙන ඉඩ ටික මම තනිකම විදින ස්ථානය වුනා. මැශින් එකේ උඩ ඉදන් බෙඩ් ශීට් එකක් පහල එල්ලෙන්න එලුවම ඒක හරිම නිශ්ශබ්ද කලුවර කූඩාරමක්.  ඒ පහල කෑල්ලේ මැහෙන පැත්තේ කකුල් වලට පුටු කොට්ටයක් තියලා හේට්තු වුනාම ඉස්සරහා තිබුනේ මැශිමේ කැරකෙන ලොකු රෝදේ.! ඒකත් නූලෙන් පැන්නුවම , මම හිටියේ නැවක සුක්කානමක අත තියා ගත්ත කැප්ටන් කෙනෙක් වගේ ( අඩු ගානේ එහෙම හිතුන)  , කෙනෙක්ට හිතෙන්න පුලුවන්  ඒක ඇයි නැවක් වුනේ , කාර් එක්ක බස් එකක් ඔන දෙයක් වෙන්න පුලුවන් ඕන කෙනෙක්ට කියලා. හේතුව නම් අර ලොකු රෝදේ සුක්කානම වගේ කරකවනකොට එහෙට මෙහෙට මම වාඩි වෙලා ඉන්න පාගන පෙඩල් එක එහෙට මෙහෙට පැඩ්දෙනවා. ඉතින් ඒ වගේ පැද්දිමක් එන්නේ නැවක වෙන්න ඕන නිසා මම ඒක එහෙම හිතා ගත්තා. කළුවරේ මං පාරක දාගෙන ඉදලා ඇති වුනාම ආපහු එලියට ඇවිත් මහන මැශිම වටේ තියෙන ලෑල්ල මගේ රේසින් ට්‍රැක් එක නැත්නම මහා මාර්ගය වෙනවා. අම්ම අරන් දීලා තිබුනු පාට පහේ චූටි අගල එකාමාරක් විතර දිග කාර් පහ තියාගෙන මම ඒක උඩ කරපු ත්‍රාශජනක ෆිල්ම් ස්ක්‍රිප්ට් ජේම්ස් කැමරන් දැක්කනම් අනිවා මාව උස්සන් යනවා. වර්තමානයේ සිට කාර් අතුරුදහන් වෙන සයි ෆයි ෆිල්ම් දක්වා මම මග දියුණු කලා. මහන් මැශිමේ බොබින් එක මාරු කරන්න අරින්න තියෙන පොඩි පියන ලඟදි තමා එක පාරට මේ වාහන අතුරුදහන් වුනේ 😋.

කාලයත් එක්කම මගේ නිහඩතාවයට ආදරය කරන එක වැඩි වෙන්න වැඩි වෙන්න. මම මගේ කල්පනා කරන ස්තාන වෙනස් කරන්න ගත්තා. අපූරු දේවල් හිතේ මවා ගන්න හොදම තැන් වුනේ ඇද යට, කබඩ් එකේ උඩ , නැත්නම් අලි පේර ගහේ උඩ අතු දෙකක ලනු දාලා හදපු පොඩි ලනු ඈද වගේ තැන්. මේ සේරම තැන් වල එක විශේශයක් තිබුනා. ඒ තමා අනිත් මිනිස්සුන්ට නොදැනෙන්න ඒ මිනිස්සුන්ගේ හැසිරීම බලා ගන්න පූලුවන් එක. අලි පේර ගහේ ඉඩ අත්තේ ඉදන් පාර දිගේ යන එන මිනිස්සු දිහා බලන් ඉන්න එක මේකේ උච්චතම අවස්තාවක්. මිනිස්සුන්ගේ හැසිරීම ගැන ගොඩක් දේවල් ඒකෙන් ඉගෙන ගන්න ඇති මම නම්.

කාලය කියනෙම අපිට අදාල ඒත් හෙන අවුල් දෙයක්. වෙලාවකට කාලය ඉස්සරහට ගියානම් හොදයි හිතෙනවා ආයෙත් තැනකදි කාලය ආපස්සට ගියා නම් හිතෙනවා.

සමහර මිනිස්සු හමු නොවුන නම් කියලා හිතෙනකොට, තවත් පිරිසක් අනේ තව ටිකක් කලින් ජීවිතේට ආවනම් හොදයි කියලා හිතෙනවා. සමහර තැන වලදි ආදරේ තියාගෙන වෙනම ගමනක් යනවා. ඒත් අමතක කරන්න බැරි මතකයන් එක්ක.

                >>>>>>>>((((((((()))))))))<<<<<<<<

ශේන්ටත් අවුරුදු තියෙනවද දන්නේ නෑ. අනේ මන්දා.. හැපි නිව් ඉයර්! අහ් නෑ සුබ අලුත් අවුරුදක් වේවා මල්ලී. කියලා දාපු මැසේජ් එකට හැරෙන තැපෑලෙන් රිපලයි එනේ ඌ බලන් හිටියා වගේ.

මේ අලුත් අවුරුද්ද හොද ඇති අයියේ! මට නැති වෙයි, මාව අමතක වෙයි කියලා හිතපු අය මගේ ලඟම.ඉන්නවා ඒ වගේම එයාලටත් අමතක නෑ කියලා කියනවා 🖤 ඉතින් ඊට එහා දෙයක් මට ඕන නෑ අයියේ. පන්තියේ ටියුට් රූම් එකෙදී දුන්නු කිස් එක තාමත් මතක් වෙනවා🙄.. ඒ වගේම ඒක තවත් හීනයක් විතරයි කියලත් දැනෙනවා.. ගවුමක් ඇන්දම තියෙන ලස්සන ගැන විස්තරාතමකව ඕන වෙන එකක් නෑ මගේ හිතේ. හැමදාම වගේ මට පෙන්නේ ලස්සනට, හැමදාම මට දැනෙන්නේ ලෝභ කමක්, ඊර්ෂ්‍යාවක් ඒ වගේම ආසවක් ඒ ලස්සනට හිනාවෙන නිකට ගාව චුටි කැපුමක් වගේ හිනා වෙනකොට එන වල ගාව චුටි හාදුවක් තියා ගන්න බැරි වූනු එකට. 

අයියේ පිලි ගනිං මම තාම වීදවනවා ඒ දේ ගැන කල්පනා කර කර. අයිතියක් නැති වුනත් කලබල වෙනවා හිත , පරිස්සමෙන් ගිහිං ඇති නේද, පරිස්සමෙන් යන්න ඇති නේද කියලා හිතාලා. ප්‍රශ්නයක් නැතුව ඉන්නවා කියලා ඒ කට හඩින්ම් ඇහුණාම හිත යතා තත්වයට පත් වෙන්න හේතුව මම තාම හොයනවා කවි අයියේ! උඹ වරෙන් දවසක මම ඇදලා තියෙන චිත්‍ර ගොඩ පෙන්වන්න. උඹත් කියාවි ඒ හිනාව ලස්සනයි කියලා. ඒක පාර්ශවික ආදරය බොහෝම වේදනාකාරී දෙයක්!🙄

මේ ලැබුනු කෙටි පනිවිඩයක් 

" You know that girl moved on , it's true but she'll never gonna froget that one"  and shane i think that boy has already frogotten her"am i right?

........................

සිතුවිලි පමණක් අවදි වෙලා! 

.කවී.

වැස්ස, බැල්කනිය හා ආදරය

 මිනිස්සු කතා කියන්න කැමති, නැත්නම්.කතා අහන් ඉන්න කැමතියි. වේදනාවක් , ඒත් දීර්ග කාලීන  වේදනාවක් හිත් බිදීමක් ආදරයක් හංගගෙන විදවන්න මේ ජීවිතය කෙටි වැඩී . ඒක උඹලා විශ්වාස නොකලත් මම විශ්වාස කරනවා . 

කාටවත් නොතේරෙන විදිහට ලියවුනු හොදම යාලුවා ශේන්ගේ ඩයිරියත් ඒ වගේ. අනිත් අය කියවන්න දෙන්න අක්මැති වුනත් ඌ කැමැත්තෙන්ම මට දීලා යන්නේ ආ කවී අයියේ උඹ මොනා හරි අදහසක් ආවොත් මට කියපන් කියලා.

වෙනදා වගේම අප්‍රේල් මාසෙ එක දවසක අතරමැද පිටු අස්සෙන් එබිකම් කලා මම..

අප්‍රේල් 8 සිකුරාදා 

මොනම විදිහකින් වත් හිතා ගන්න බැරිම වුනු තැන්වලදි  මූන දිහා බලලා හිනා වෙලා ඉන්නවා, තත්පර ගනන් වලදි ජීවිතේ කොහොමද වෙනස් වෙන්නේ සහ ආපහු හිතන්න සලස්වන්නේ කොහොමද කියල. නොකිව්වට සීතල බලන්න තවත් කෙනෙක් ගේ අතක් ඒ අත් වලින් අල්ලනකොට මට දැනෙන්නේ පරාජිත හැඟීමක්ද නැත්නම් ඉර්ශ්‍යාවක් වත් කියල බෙදා ගන්න බැරි තැනකට ඇවිත්. හැම තැනම ඇදන් ඉන්න ඇදුමට යටින් බලන්න ගන්න උත්සහාය ආදරය කියලා හිතෙන ජීවිතයක., මට ආදරේ දැනෙන්නේ ඔහේ ඔලුව වන වන හිනාවෙන් උඹේ මූනටයි. එහෙමත් නැත්නම් පොඩි ළමයෙක් වගේ විකාර සද්ද කර කර කරන දඟකාර වැඩ්ක් වෙන්නත් පුලුවන්. ඇත්තටමඋඹ උඹගේ ජීවිතයටම නපුරුයි කියා ගත්තට ඒ වැඩ අස්සෙන් මම දකින්නේ හරිම හුරතලයක් , දැනෙන්ආනේ පුදුම ආදරයක්,  ඒත් ජීවිතය කියන්නෙම පුදුමාකාර දෙයක් . කහ නිල්  පාට වැටුන ගවුමක් තවත් ලස්සනට පේන එක මගේ අවුලක් වෙන්නත් බැරි නෑ .  මම ආසම ඇදුමක් නොදන්න ගානට ඇයි දැන් ඒක නැද්ද ඇහුවම  උත්තරයක්  විදිහට ලැබෙන්නේ **අහ් ඒකද ? ඒක දැන් හිරයි කියන එක . ඒ කියන්නේ මම මහත් වෙලා කියන එක ,,*** .. ඒත්e එකඅ හරි ගස්සන්න ඕන මහත් වෙලා නෙමේ උඹ තවත් ලස්සන වෙලා කියන එක . 

ජිවිතේ කැරකිලා එන්නේ පුදුම විදිහට හැමදාම ඒ මූන දකින්න ඇත්නම් කියලා හිතුන වාර අනනතයි වගේම ඒ හීනයක් විදිහට දැන් උබ මගේ ඉස්සරහ වාඩි වෙලා ඉන්න එක ගැන හිත කොහේ හරි තැනකින් සතුටු වෙනවා කියලා නම්  මම දන්නවා . අයිතියක්ක් කියා ගන්න බැරි දේකට ආදරේ කරහම එන ඊර්ෂ්‍යාව ගැන මම තව දුරටත් හිතනවා, ලගටම ආව එක ගැන සතුටු වෙනකොට තවත් ලගටම කරගන්න බැරි වුනු එක ගැන දුක් වෙනවා 

. 

වෙලාවකට ඇත්තටම  ජීවිතේ ගැන පුදුම හිතෙනවා. ඔය නැවතිලා ඉන්න තැන ඉදන් මගේ දිහා බලන්කොට උඹට මොන වගේ හිතෙනව ඇත්ද? හැඟීම් හංගන්න බැරි මම උඹ ඉස්සරහ අසරණ වුනාම මම කරන්නේ මහ වැස්සෙ වුනත් බැල්කනියට දුවගෙන යන එක. එලිය බලන් ඉන්න එක. වැස්සයි උඹයි දෙකම එකයි..එක පාරටම කඩාගෙන වැටෙනවා හිත සීතල කරගෙන. අහිමි වුනත් හැම මොහොතකටම ආදරෙයි. ආයෙ වෑස්ස දවසකට ඒ පඩි පේලි ටික නැගලා අපිත් යමු බලන් ඉන්න. උඹට පුලුවන් වැස්ස දිහා බලන් ඉන්න මට පූලුවන් මම ආදරේ කරන දේවල් දෙකක් දිහා බලන් ඉන්න.එකක් වැස්ස අනික 

උඹ.

............

ඒක ඩයිරියක් නෙමේ රචනා පොතක් 8 වෙනිදා ලියන්න ඉඩ මදි නිසා 9 වෙනිදා 10 වෙනිදා ඒවටත් ගිහින් ලියලා අවසානයේ උඹ තමයි ශේන් මම දැකපු වාසනාවන්තම අවාසනාවන්තයා.

.කවී.

හිත පෙට්ට්‍රල් , ටූ ඔපන් ටූ ශෝර්ට් සහ වැනිශින් මූඩ් එක

 කතාවක් හැම වෙලාවෙම පටන් ගන්නෙ  හිතා ගන්න නොහැකි තැන්වල , කියාගන්න බැරි වුනු තැන්වල, බෙදා ගන්න බැරි වුනු හිත් වල. 

වෙනස්වුනු අවස්තාවක් ගැන සමහර වෙලාවට තව සෑහෙන්න කාලයක් ගැන කල්පනා කර කර ඉන්න වෙයි , හිතට කොහෙන් හරි එන්නෙ, කොහොම හරි දැනෙන්නේ තව ටිකක කලියෙන් ලැබුන නම් ,අදුන ගන්න ලැබුන නම් කියලා. 

සමහර වෙලාවට වන් ඩ්‍රයිව් එකේ ගැලරි එක පුරාවට තියෙන උඹගෙ ෆොටෝ එකින් එකට ඕපන් කරලා බලන් වෙලාවකට තණමල්විල කැරකිලා එන අඩක් සිසිල් අඩක් උණුසුම් සුළඟ කොලඹ කෙල්ලෙක්ගේ මතකය අරන් එනකොට හිත විනාඩි ගානකට අතරමං වෙන එක කොහොමටවත් නවත්වගන්න බැරි එකට, අයිති නැති නුඹ වග කියන්න ඕන නෑ. තව එවන්න බැරි වුනත් කමක් නෑ, එවන්න කලින් දැන් දෙපාරක් තුන් පාරක් හිතන්න හිතෙනව නම් ඒ කියන්නෙ ඒ තිබුනු විශ්වාසය හරි ආදරේ හරි මොකක් හරි දැන් අඩු වෙලා කියන එක. බල කිරීමක් කරන්න බැරි වුනත්, උඹේ තව එක ෆොටෝ එකක් හරි තවත් එකතු වෙන තරමට පොඩි හරි සැනසීමක් දැනෙයි. හැමදාම කියනවා වගේ කවී අයියේ කොච්චර ඇදුම කොට වුනත් , ඇදුම් නැතුව හිටියත් ඇගේ එලියට නිරාවරණය වෙලා තියෙන ප්‍රති ශතය මෙච්චරයි කියල ගනන් හද හහ ඉන්නවට වඩා ලස්සනක් දකිනව මිසක් , අගය කරනවා මිසක් , ආදරය කරනවා මිසක්  වෙන මොනවා කරන්නද. ඒ අතින් නම් මිනිස්සු තාම පස්සෙන් කවී අයියේ ඉන්නේ. 

ශේන් කියන්නෙම හිතා ගන්න බැරි චරිතයක් කොහෙන් හරි ජීවිතේට කෑලි කෑලි එකතුකර ගන්න එකෙක්. කන බත් කටක් ගානේ බත් එකට කිසිම සම්බ්දයක් නැති දේවල් ගැන බත් එක දිහා බලාගෙම කල්ප්නා කරන කෙනෙක්. අම්මට තාත්තට වුනත් වැනිශින් මූඩ් යූස් කරන එකෙක්. එක ප්‍රශනයකට උත්තර දෙන්න ජීවිතේ වැඩියෙන්ම් ආදර දැනුන කෙනාටත් තියෙන්නේ තතත්පර දහයක් නැත්නම් පහලවක්. කාලය වටිනවද? නෑ අනිත් මිනිස්සුන්ගේ ජීවිත වල තියෙන නිදහස උටත් වටිනව. 

කියන්න දේවල් කොව්චර හිතට ආවත් අමාරුවෙන් පාලනය කරගෙන දාලාතියෙන ෆොටෝ එකකට ස්ටේටස් එකකට හරිම සාමාන්‍ය විදිහට කමෙන් එකක් දෙන තරම හිතන්න වෙලා ! ඇදුම කහ වුනත්, නිල්  පාට  වුනත් හිත නැවතුනේ උඹෙ මූනෙ. මම ආසම උඩට නැවුනු තොල් පෙති අස්සෙ, ලාවට රතුවුනු මත් වෙලා වගේ තියෙන ඇස් ළඟ. උබ කිව්වා වගේම ඇත්තටම මම තාම ජීවිතේ හොයනව කවී අයියේ. ඉස්සරට වඩා වඩා ජීවිතේ ඒකාකාරි වෙලා. මහ රෑට හිතුන ගමන් තණමල්විල වැවේ බන්ට් එක ගාවටවත්, අලි මාරු වෙන තැනක අයිනේ තියෙන අර බාගෙට හිදුනු ඇල ගාවටවත් දැන් යන්න වෙලාවක් නෑ අයියේ. දැන මම දන්නවා ඩිප්ප්‍රෙශන් කියන්නේ මොන වගේ දෙයක්ද කියලා. උඹත් දන්නවා ඇති ඒක. එක පාරට ඔලුවෙ කැක්කුමක් එක්ක එන නල්ල රිදෙන එක, ම්ටරේ එක පාරට ට්‍රැක් එකෙන් පනින එක  ඒවා හරිම වේදනා කාරී. ඔළුවෙන් හිටගෙන කිව්වත් මහ රෑ වෙනකන් ඇහැරගෙන ඉන්න උඹේ ඇඩ් රිදෙන්නෙ නැත්නම් මගේ ඇස් රිදෙන්නෙ ඇයි කියල හිතෙනව. ඊටත් වඩා මගේ හිත රිදෙන්නේ ඇයි කියලා මම කල්පනා කරනවා. 

අන්තීමේ උඹ කිව්වා වගේම කරනවා , රිද්දනවා නේද! සමහර විට ඈත් වෙයි , අපි අතර තියෙන කතා බහ අඩු කරලා උබ මාව තවත් එක සාමාන්‍ය කෙනෙක් ගානට දානවා කියන එක. අයිතිය ගැන වද වෙන එක නැවැත්තුවා කිව්වට උඹ ඒ ගැන හැමතිස්සෙම වද වුනා, ඒ වගේම ඒ ජීවිතේ මැදින් ප්‍ර්ශ්න කියන වැට බැඳිලා තිබුනා. 

එත් හැමදාම කියනවා වගේ කවි අයියේ , ආදරේ දැනුනු තැන්වල තාමත් මම ප්‍රකාශ කරනවා, හරිම පරිස්සමට.

අයියේ නරක වචන අයින් කරලා , සංස්කරනය කරලා මේකත් ලියපන්. හැමදාම වගේ අයිතිය නැති වුනාට මැරෙනකන් මම උඹට ආදරේ වේවි. අවුරුදදකින් දෙකකින් උඹේ අයිතිය තව කාට හරි කොලේක ලියලා දුන්නත් එදාටත්  උඹෙන් පිළිතුරක් ලැබෙනකම් ෆෝන් එක බලන් ඉදීවි. කොලඹ කෙල්ලෙක් ලඟ හිත නැවතිලා තියේවි. මම තණමල් විල හිටියත්

........................................................

ඒක ජීවිතේද නැද්ද කියන්න මම දන්නෙ නෑ මල්ලි,  කල්පනා කරන හැමෝටම ඩිප්‍රෙශන් කියන්න බෑ මල්ලි. බලපන් මං දිහා ඒක සෙමට කියලා හිත හදාගෙන ඉසරහට ජීවත් වෙනවා

උබේ ආදර කතාවෙ එකක් අයි ඕ සී පෙට්ට්‍රල් වගේ අනික සිපෙට්කෝ පෙට්ට්‍රල් වගේ , එකක වැලුව් එක වැඩි වෙනකොට අනික් එකෙත් වැඩි වෙනවා ටක් ගාලා. ඒකෙන් නැති වෙනකොට මේකෙන් හරි ගහල ජීවිතේ ගමන්කරන්න ඕන. ඒත් මතක් තියා ගනින්. සබ්බං පාහාය ගමනීයං.. සිල්ල හැරදා කවමදාක හරි යා යුතුය. කියන එක.. ඉස්සර උඹට රුපියක් පන්සීයට ලීටර් හතරක් ලැබුනු ආදරේ පෙට්ට්‍රල් , දැන් අමාරුවෙන පන්සීයට ලීටර් දෙකක්ගහගෙන කොළඹ ගිහින් එන්න වෙන්නෙ. ඒ නිසා තැන් දෙකම වැදගත්, පෙට්ට්‍රල්  92, 95 හැමදේම වැදගත්.. අන්න ඒ විදිහට හිතලා ඔය වැවට පන්නිනේ නැතුව ගෙදර ඇවිත් හිටපන් අඩුම ගානෙ උඹට නැත්තටම නැති ඩීසල් වලට වඩා පෙට්‍රල් තියෙනවා නේ..ශෙඩ් එකට අයිතියක් නැති වුනත් ලැබෙන වෙලාවෙන් හිත ෆුල් ටෑන්ක් කර ගනින්.

ස්තූතියි නැවත එන්න.. 

ටටා .. බායි.. 

කවියා.

ඛීර් කුම් වාලා ! අලුත් කඩේ ස්ට්‍රීට් ෆුඩ්

 මිනිස්සු කියන කතාවක් ගානේ හැඟීම බර වෙන්න පුලුවන් නම් මම ආසයි! ඒත් එහෙම් වෙන්න බැහැ. නිදහසම හොයපු තැන්වල අවසර පතන්න ඕන වුනාම ජීවිතේ හිරවීමක් දැනෙයි කවද හරි.

ශේන් කතා කරල මට කිව්වා..අඩේ කවී අයියේ මමත් දැන් චූන් පාන් කාරයෙක් කියලා.

උඹ බෙන්ස් එකෙන් ගියත් පුට් සයිකලේ හති දාගෙන පාගන එකෙක් වුනත් උඹ මගේ යාලුවෙක්, සහෝදරයෙක්. කියලා යවන්න ඕන වුනත් එහෙම නොකර , එලකිරි කියලා යවලා නිකම් හිටියා. 

උගේ ජිව්තේ පතුලට රින්ගලා බලන්න ගොඩක් දේවල තියෙනවා..

ශේන් එවලා තිබුනු තඩි හෑල්ලකින් කොටසක් ආයෙත් පහලින් දාගෙන යන්නම්..

නිදහස කියන දේ අන්තිමේටම නැතිවුනු වෙලාවකට මහ පාන්දර එකට දෙකට උඹ එක්ක හොරෙන් මැසේජ් කර කර විස්තර් අහන්නේ , මම සමහර වෙලාවට දැකපු හීන , අතීතයේ මතක උබේ මූනත් එක්කම ආයෙත් ආයෙත් මතක් වෙන නිසා.

එකෙක්ට මොකක් හරි කිව්වම තඩි හෑල්ලක් කියෝන ටික් ටොක් වීඩියෝ එකක් එවල තිබුනා. කැප්ශන් එක තිබුනේ ආදරේ කරන්න අයිති වෙන්න ඕනමද කියලා අහලා. උත්තරයක් ඒකෙනම දෙනවා. 

වෙලාවකට බොලඳයි කියලා හිතුවත් සමහර වචන හෙමි හෙමින් හිතේ පතුලකට වැක්කෙරෙනවා. බින්දුව බිංදුව තමයි ඒත් එකතු වුනාම දැනෙනාවා එතනත් ආදරයක් තියෙනවා කියලා.

බාස්කට් එකක් ඔලුවෙ දා ගත්තම දැනෙන ෆීලිං එක ගැන කල්පනා කර කර ඉදලා වැඩක් නෑ. ඒකට බාස්ක්ට් එක්ක ඔලුවේ දාගෙනම බලන්න ඕන. ඒකත් හරි පුදුමයි, කලුවරයි, පොඩි දෝංකාර ගතියක් ඒක්ක එන හෝ හෝ සද්දේ විතරයි.  පාන්දර එකයි ගානට උඹ ඔන්ලයින් ඉන්නවා දකින එකත් සතුටක්. උඹ එක්ක බෙදා ගන්න වචන දෙක තුනත් හිතට සැහැල්ලුවක්. 

උඹ තව අවුරුදු ගානකින් ඉස්සර වෙන්න තිබුනා ජීවිතේ දුවගෙන යනකොට. උඹට මට නැවතිලා කතා කරන්න තිබුනේ ඒ දවස්වලමයි. ඒත් දැන් අයිති නැති බව දැන දැනම ආදරේ කරන්න අරන්. ඒක මට නවත්වගන්න බෑ. නයිට් කඩේක මහ සීතල පාන්දරක දාන එලෝලු රොටියක් වගේ මාව දෙපැත්ත වැටි වැටී පිච්චෙනවා වගේ හැඟීමක් තමයි එන්නේ. සාරියල් ඇදලා ලස්සන මේකප් එක්ක දාගෙන ඕපන් කරපු ගමන් ප්‍රොෆයිල් පික්චර් එක පේනකොට හැමදාම වගේ පොඩි වෙලාවක් උඹේ මූන සූම් කර කර බලන් තත්වෙට ඇවිත් ඉවරයි.

එහෙන් මෙහෙන් දා ගත්තු සාරියට වඩා උඹේ මූන ලස්සනයි. ඒ ලස්සන මට විස්තර කරන්න නම් අමාරුයි.

....

වචන ගලප්න් එකට වඩා හැඟීම් ගලපගන්න එක ලේසී මුගේ ජීවිත කතාව දානවට වඩා..

කෝම හරි කොන් වෙන්න බැරි හින්දා 19 රෑ අපිත්  නයිට් ස්ට්‍ර්‍ර්ට් ෆුඩ් බඩට දා ගන්න ගියා. පංචිකාවත්ත ඇතුලෙන් දාලා අලුත් කඩේ පොලිසිය ඉස්සරහ පාරෙ අහුව්‍ර්න් අහුවෙන් හැම ජාතියෙම ස්ට්‍ර්‍ර්ට් ජන්ක් ෆුඩ් ගිලින්න් ගත්තා , චිකන් ටික්කා කියයි, කුරුම කියයි, නාන් රොට් මසාලා, ක්ලබ් සැන්ඩ්විච් , මසාලා ටී, චායි ටී,  ඛීර් කුම් වාලා එකෙන් පන්නිර් , ලඩ්ඩු හැමදේම ගිලින්න මහ වෙලාවක් නම් ගියෙ නෑ. ප්‍රශ්නයක් ඇත්තෙම නෑ.   

අනිත් දවසෙ ඉරිද දවල් වෙනකන් බඩ රිදෙන ගති පිපෙන ගති මුකුත් ආවෙ නම් නෑ. ඒ අපේ බඩවල ඒ තරමටම කුණුම කාලා සීසන් වෙලා තියෙන නිසා.

.....

ආයෙත් එන්නම් මහ රෑක. කන්න වගේම මට අයිතියක් නැති වුනත් ආදරේ දැනෙන උඹේ මූන බලගෙන යන්න.

.කවී.

උඩට නැවුනු තොල්, ඕඩි ක්ලෝන් සුවද

ජීවිතේ කවමදාක හරි  දැනිලා තියෙනවද සම්පූර්ණයි වගේම අස්ම්පූර්න බවක් එක මොහොතක. ඒ වගේ මොහොතක් එන්න පුලුවන් ජීවිතේ සනහර විට එකන එක පාරක් වෙන්න පුලුවන්. ඒ සී එකේ කූල් එක වැඩි කමට කකුලෙ දනහිසෙන් උඩ හම වේලිලා සුදු පාටට පේන වෙලාවක උඹට දැනෙන දේ ගැන නෙමේ කතා කරන්නේ හිත සමතුලිතයක් නොවෙන තැනක් ගැන.

මිනිස්සු ආදරේ හියන් එලවනකොට නොදැනීම ආදරේ එනව උන් පස්සේ කාලයක් තිස්සේ නොදැනීම ඇත්තටම ආදරේ කියල නැවතිලා බලනකොට පේනවා ලඟින්ම ඉන්න ඇත්තටම ආදරේ දැනුනු අය එක්කෙනෙක් දෙන්නෙක් එහෙම නැත්නම් ඊටත් වඩා වැඩි ගානක්.

දැන් කොහොමටත් අයිති නැහැ කියා කියා අඩනවට වඩා ඈතකට වෙලා නන්නාදුනන විදිහට ඉන්නවට වඩා හොදයි ලඟින්ම ඉන්න එක ආදරේ කරන එක ඒ ආදරේ සීමාව දැනගෙන. ආදරෙ බෙදා ගන්න එක අවුලක්, ලොකු අවුලක්. ගෙත්තම් කරපු කවියක , ඇදපු සිත්තමක් පුරා උඹ හිටියට එක සෙන්ටිමීටරයක් වත් උඹේ කම්මුල් ලඟට එන්න බැරි වුනා කියලා හුස්ම අල්ලන මහ රෑක මට හිතේවි දේවල් තව විනාස වුනා නම් විනාශ වුනා නම් මොන තත්වයක් ඒවිද කියලා.

උඹේ කම්මුල් ලඟට එන්න බැරි වුනාට ආදරෙන් පිට මැද්දට තට්ටුවක් දාන එකම ජයග්‍රහණයක් විදිහට හිතෙනවා වෙලාවකට. ඒක බොහොම ආදරනීය පහර දීමක් හැබැයි ,, හැබැයි ඒ තල්ලුවටත් උඹ ඉස්සරට විසි වෙද්දි දුකක් වගේම ආදරයක් දැනුනා, ජීවිතේ එහෙම තමයි. ආදරෙන් මිරිකන්න හිතෙන කම්මුල් හැමදාම මග ඇරෙනවා මොනවා හරි හේතුවකට.

ආදරේ ලබන දවසක් වෙනුවෙන්!  ඇත්තටම එදා යාලුවා තෑගි කරපු ඇදුමට වඩා තදවුනු ඇදුමට ලස්සනට පේන්වා වෙනද වගේම ඇඟ නෙමෙයි ඒ ආදරනීය මූන පිරුනු කම්මුල් , රෝස පාටට ටිකක් උඩට නැමුණු උඩ තොල, ඔව් ඒවා මගේ ඇස් වල ABS බ්‍රේක් සිස්ටම වලට සම්බන්ද දේවල්.

සමහර කතාවල වල වගේ හදිසියෙන් හම්බ්වෙන මිනිස්සු වගේ නෙමේ උඹ මට හම්බවුනේ, ඒකත් මම ආදරේ කරපු මුහුනක් එක්කම, අලුත් අවුරුරුද්දක් එක්ක අලුත් විදිහට ගියාට උඹ ගැන හිතේ තිබුන ආදරේ නම් අඩුවක් වුනේ නෑ මම හිතන්නේ.

මොන ප්‍රශ්නෙ ආවත් හරි ලස්සනට හිනා වෙන උඹ මට අතපසු වෙන්නේ විනාඩි තත්පර ගානකින් නෙමේ අවුරුදු ගානකින්. ඒත් තාමත් මම කැමති උඹට ආදරේ කියන ගමන් මැරිලා යන්න.

උඹේ හිතේ ගුලි කර ගත්තු හැඟිම මොකක්ද කියල මම දන්නේ නෑ ම ගැන ඒත් ඔය මූන දන්නවා නම් හිතේ එක තැනකින් තාම ආදරේ කරන බව.

දෙවියො දෙන විදිහ හරිම පුදුමයි තමා, වටිනාම දේවල් දෙන්නේ පහු වෙනකොට නමුත් අපි ඇත්ත හංගන්නේ නැතුව ඉන්න ඕන ජීවිතේදි. හදවත් දෙකක් පිහිටලා වගේ හෙමින් හෙමින් ආදරේ කරමින් බලන් ඉදමින් මැරිලා යනවා.

කිසිම අදහසක් නැතුව මගේ දිහා බලන ඇස් දෙකේ තෙයන දේවල් මොනවද කියලා කල්පනා කරන්කොට , හිත නහයත් ඒක්ක ඇදිලා යන්නේ ඔලුව පුරා ගාපු ඕඩි කොලොන් සුවදට. ගීක කතා වල ඉන්න දේවතාවියන්ගේ කොන්ඩ මෝස්තරේට ආසා වෙනවට වඩා මට පෙනෙන්නෙම ඒ කම්මුල්. හදිස්සියක් නෑ . තව ටික කාලයක් මට උබගේ හිනාව බලාගන්න පුලුවන්. තාමත් මම හිතනවා ඇයි මගේ හිත එක පාරටම උබට ආදරේ කරන්න ගත්තේ කියලා.

 ශේන් ආදරෙන බලන් හිටියට උබව තියාගෙන ඒ ගස් අතු යටින් බයික් එකේ තියාගෙන උබේ උපන්දිනයට කලින්, කවද හරි දවසක මාවත් තියාගෙන උබ පදිනවනම් බයික් එක , එතනත් දැනේවි ආදරයක් කියල මම හිතනවා. ආදරේ තියෙන්නෙ ඇද උඩට ගන්නකන් විතරනම් එතන ආදරයක් තියෙන්නෙ විදිහක් නෑ කියලා මම සෑහෙන්න කාලෙකට කලින් දැනගෙන හිටියා. ඒත් මගේ කොලපාට වාහනේ පිටිපස්සෙ තියන් උබ මාව අරගෙන යනවා හෙමින් හෙමින්. හරි පුදුමයි සමහර දේවල්. 

කවමදාක හරි තණමල්විලට ඒ හද පායයිද!

මම ඒකයි තවමත් උඩ බලන් ඉන්නේ,,,

.කවී 

Walking Miles Away

 What is your current situation ?

Nothing to complain but i feel something is wrong, i' ve missed something or else i've frogotten something at every morning. Actually Nothing missed except my very own life and freedom. Day by day im getting lazy and trying  to postpone everything until today. 

However i know that i'll think about this on tommorow morning also. I've pawned  my soul to someplace even though i got my economy is in good shape. Still i dont have any interest to get it back. May be it's screaming loudly out there but im still at here looking at other beautiful soul carriers and wanderers who lost their souls.

Who are you & who am i? And who are you to me and who am i to you? Do you love me? Even after these long years still you care for me? 

I only remember your face with that beautiful smile that always take peace to my heart and mind. When you have some one to share your everything and same  person destroy your plannings, what are you going to do? Stay and overlook situation ?