මට මේ හරහා යන මාර්ගයක් හෝ පිටතට යන මාර්ගයක් දැකගත නොහැකි විය. මිනිසුන් මට මඟ පෙන්වීමට උත්සාහ කළ ආකාරය මට මෙතරම් මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන අතර මෙහි සිටීමට අකමැති විය. මගේ මොලය නිතරම මැරෙන ක්‍රම, මටම හානි කරගන්න ක්‍රම, එහෙමත් නැතිනම් මගේ අවමංගල්‍ය කටයුතු පවා සැලසුම් කළා. මම පාඩම් පොත් වලින් සටහන් ලිවීමට උත්සාහ කරන විට, ඒ වෙනුවට මගේ අවමංගල්‍ය කටයුතු සඳහා සැලසුම් ලියන බව මට පෙනී ගියේය. මෙම සිතුවිලි හුදෙක් ලූපයක් වූ අතර ඒවා මත ක්‍රියා කිරීම හැර වෙනත් කිසිවක් ඔවුන්ව වසා නොදමන බව දැනුනි. මට දැනුනේ මගේම මොළයේ හිරවෙලා හිරවෙලා වගේ. සහ ඔබ තුළ ඇති දෙයකින් ඔබට ගැලවිය හැක්කේ කෙසේද?
මට එය අවසන් කිරීමට අවශ්‍ය බව තීරණය කළ මොහොත මට හරියටම මතක නැත. එය සීතල, අඳුරු විය, මට දැනුනේ සෑම කෙනෙකුටම බරක් සහ ඉඩ නාස්තියක් ලෙසය. මෙම සිතිවිලි මාස ගනනාවක් පුරාවටම පැවතුනේ අඩුවන සලකුණක් නොමැතිවය. මට ක්‍රියා කිරීමට නොහැකි විය, මට නැඟිටීමට නොහැකි විය, මට වැඩ කිරීමට නොහැකි විය, මට යන්තම් සංවාදයක් පැවැත්වීමට නොහැකි විය. මම අතරමං වූවෙමි (ශාරීරිකව සහ මානසිකව), මම මටම වෛර කළෙමි, මගේ වටපිටාවට වෛර කළෙමි, මගේ හිසෙහි සිදුවන මානසික වධ හිංසාවලට මම වෛර කළෙමි, සෑම දෙයක්ම කොතරම් දුෂ්කරද යන්න මම වෛර කළෙමි, මම මටම වෛර කළෙමි, මම මගේ ජීවිතයට වෛර කළෙමි.
No comments:
Post a Comment